...DÉVOILÉE : je viens d'une planète qui se dirige vers Vénus...
et ne veut plus "craindre" Mars!
Un mauvais karma ? Des souffrances trop profondes dans mon enfance ??? J'affiche un masque, je me complais dans l'illusion et je souffre.
Je n'arrive pas à être heureuse en couple car j'ai besoin de beaucoup....beaucoup de tout....
Une Madame "Plus" ! 😌
Aucun martien ne pourra m'apporter tout ça, aucun homme ne le comprendra vraiment de toute façon. Et je ne sais pas encore remplir mes vases vides toute seule...
"Elle a besoin d'une bonne thérapie" penserez-vous...oui...je travaille tout cela mais le chantier est important et je me montre souvent très sourde quand c'est trop dur à entendre et quand ça pourrait briser ma carapace de survie qui m'a été très efficace pour garder la tête hors de l'eau et avancer.
La peur qui domine...
Et pourtant, j'aimerais tant construire ma Vie moi aussi, j'aimerais tant être heureuse tout simplement. J'idéalise peut être trop les autres couples...En même temps je n'ai pas l'impression de demander la Lune : de l'affection, de l'attention, de la communication, de l'écoute, de la compréhension....un lien de complicité qui me réchaufferait le coeur....mais tout ça en grande quantité!
J'ai besoin de me sentir Aimée avec un grand A
À un moment, lassée d'essuyer mes larmes et d'avoir le cœur meurtri je me demande si je dois partir ou rester car je n'arrive jamais à être rassurée....alors j'attends que l'homme m'aide...ce n'est jamais le cas...je me dis donc qu'on a rien à faire ensemble...mais passer à l'acte me terrorise, il y a une "chose" plus forte que moi qui m'en empêche et m'écrase. Je veux m'en libérer mais je n'y arrive pas alors je baisse les bras et je sombre. Ce combat aura épuisé toutes mes forces.
Partir ou rester ? Je ne sais donc pas partir...je ne sais pas abandonner une personne. Je suis celle qu'on quitte.
****STOP****
J'ai longtemps vécu ainsi car je ne me rendais compte de rien.
Avec le recul, je comprends qu'inconsciemment, ça me laissait dans une pseudo sécurité car ces situations étaient bien connues....et l'inconnu était si effrayant !
Aujourd'hui la vraie question que je me pose est : dépasser mes souffrances et me libérer ou ne pas évoluer et répéter constamment le même schéma ?
Et réaliser ça, ça crée une détonation car on ne peut plus se positionner en victime en mettant la faute sur l'autre, en l'accusant de tout sans chercher plus loin, et non....on a désormais l'obligation de se regarder ! On comprend qu'on est le seul responsable de ce qui est mis en route....c'est notre propre mécanisme...Et là c'est la claque magistrale !
50% du travail est fait...
Je sais que certaines personnes me comprendront car elles sont sur la même planète que moi, d'autres non et à celles là je leur dis "si vous saviez comme j'aimerais avoir la force de détacher ce boulet de ma cheville !"
Ce boulet c'est la blessure d'Abandon avec un gigantesque A.
L'homme qui m'abandonne sous toutes ses formes...
Cet abandon qui s'est manifesté très tôt par l'absence, la séparation, la mort, ou bien encore la trahison, les mensonges, la double vie...
L'homme à qui je colle plein d'étiquettes, toutes gouvernées par la peur....
Oh bien entendu on réagit tous de façon différente...Je lisais même qu'un enfant pouvait souffrir de cette blessure tout en grandissant avec ses parents alors qu'ils sont présents au quotidien.
Plus j'ai avancé dans la vie, plus l'abandon s'est montré, plus ça a été dur et plus la forteresse s'est consolidée...pour arriver à créer un cœur de pierre à l'extérieur mais un vrai cœur d'artichaut à l'intérieur plein d'attentes et d'espoir envers l'autre sexe... "Tiens, peut être qu'il va me faire me sentir aimée ce chéri cette fois et peut être qu'il ne m'abandonnera pas ?"
La Vie est coquine !
Je le sais maintenant. On a toujours la bonne personne en face de soi, les auras se reconnaissent et s'attirent. L'autre est notre miroir, il ou elle est là pour nous montrer ce qu'on doit travailler mais bien entendu on ne voit pas les choses ainsi...et bien souvent c'est le déni qui est de mise ! "Pfffff je ne suis pas comme toi moi ça va pas ?!" (vous le sentez le dédain qui généralement accompagne cette phrase? 😁)
Et on se permet même de juger l'autre, de donner des leçons....le retour des choses n'en sera que plus dur par la suite. Et c'est vraiment ce que j'ai vécu : à force de ne pas voir, ça revient au centuple....
Vous allez me dire : "à quoi voit-on que l'autre est notre miroir ?"
Parce que ça fait écho, c'est LE signal....comme un élastique invisible qui va rattacher (inconsciemment) le fait actuel à un fait passé qui a été vécu comme une souffrance et hop on réagit ! N'hésitez pas à faire le test, vous verrez c'est hallucinant!
À force de prendre des murs en plein visage j'ai donc compris une chose essentielle...
La guérison ce n'est pas attendre de l'autre qu'il fasse à notre place ce que l'on ne sait pas faire, ce n'est pas attendre qu'il nous répare et qu'il comble nos manques....non, la solution pour guérir véritablement de cette blessure c'est déjà de se regarder, de se remettre en question, de comprendre les mécanismes mis en route, de se remplir soi-même...de s'aimer soi-même....
Lâcher prise....lâcher la prise qui nous relie à un état de souffrance et ainsi guérir, se libérer...
Ce fameux lâcher prise que je ne sais pas encore pratiquer en couple...malgré tout ce que je sais et tout ce que je vois...
Cette incapacité à lâcher prise me place dans des attentes qui ne seront jamais satisfaites...
Forcément.....c'est pas le travail de l'autre c'est le mien.
L'autre a des choses à comprendre aussi car on est pas ensemble par hasard...mais c'est son histoire, pas la mienne.
...un tournant dans ma Vie
Aujourd'hui, j'ai un grand besoin de laisser tomber ces lourds bagages et changer de planète.
Je me sens prête et je vais tout faire pour y arriver....arriver à accomplir les 50% qui restent.
Ce sera à ce moment là que la question "partir ou rester" sera juste....si je me la pose encore évidemment.
Je serai en mesure de regarder l'autre tel qu'il est vraiment, sans mes attentes qui plombent et faussent tout....et je serai capable de choisir ma Vie d'une manière vraie.
Ça fait un bien fou de tout poser ici...
Oufffff...!!!! L'écriture est pour moi salvatrice.
Confier ma plus grosse difficulté à des personnes que je ne connais pas m'oblige à l'appréhender à 100%.
Je sais que mes proches aussi peuvent lire cet article, je le redoute un peu à vrai dire car du coup mon masque ne pourra plus être mis, je ne vais plus pouvoir me cacher....
Certains savent tout ça, d'autres ne mesurent pas l'ampleur....d'autres "moins proches" ne s'en doutent carrément pas mais voilà, j'ai choisi d'assumer et je tiens à éradiquer ce boulet de m...(biiiiiiip) qui me pourrit la Vie depuis trop longtemps !!!
Et je pourrai enfin écrire un nouveau chapitre...en terre inconnue ! ❤️
Merci d'avoir lu ce gros pavé qui n'a pas été simple à écrire....qui me laisse encore toute tremblotante....
Si certaines personnes se reconnaissent entre ces lignes et souhaitent témoigner je vous invite à le faire en commentaires. Ensemble nous sommes plus forts....
